정치인부터 학교 상담사까지 모두가 지금 공감에 대해 이야기하고 있습니다. 사이버 괴롭힘과 인종적 긴장이 전면에 집중되는 시대에 그 이유를 쉽게 알 수 있습니다. 공감한다는 것은 누군가의 고통이든 단순히 다른 삶의 방식이든 다른 사람의 현실에 들어가는 것을 의미합니다. (그리고 그것은 누군가에 대한 느낌 인 동정과는 다릅니다. 공감은 누군가에 대한 느낌입니다. 단순히 관찰하는 것이 아니라 그림 속에있는 것으로 생각하십시오.) 공감은 본질적으로 다른 사람과 그의 경험을 소중히 여기는 것입니다. 그리고 세상은 확실히 더 많은 것을 필요로합니다. 자녀의 성장을 원한다면이 조언을 따르십시오.

영유아

우리는 모두 공감할 수있는 능력을 가지고 태어났습니다. (2016 년에 발표 된 연구 리뷰 유아 행동 및 발달 일령 아기는 자신보다 다른 유아의 울음보다 더 많은 고통을 보인다고 언급했다.) 그러나 3 세 무렵에는 아이들이 태어나면서 태어나는 공감이 문화적, 환경 적 요인에 오염되기 시작한다. 유아는 누구를 돕고 인식 할 것인지에 대해 더 선택적으로 시작합니다. 그것은 무해한 일입니다. (사람들 아르 다름.)하지만 그렇기 때문에 다른 사람들과 동일시하고 경험에 대한 연민을 갖는 공감이 초기에 강화되어야하는 이유입니다.

얼굴 시간을 우선합니다.
감정적 문해력 또는 얼굴 표정을 올바르게 해석하는 것은 공감 능력을 개발하는 데 매우 중요합니다. 대면 상호 작용에 대한 지속적인 노출을 통해 활용됩니다. 매사추세츠 공과 대학의 과학 및 기술 사회학 교수이자 저자 인 Sherry Turkle 박사는 대면 만남을 통해 신체 언어, 눈맞춤 및 목소리 톤을 하나로 결합하는 방법을 배웁니다. 의 대화 재 확보 : 디지털 시대의 대화의 힘 . 이것이 어디로 향하고 있는지 알고 있습니다 : 화면에서 올려다 보지 않고 자녀와 이야기 할 때마다 자녀의 얼굴을 읽고 자신의 감정을 더 잘 이해할 수있는 기회를 놓치고있을뿐만 아니라 자녀 (특히 어린 경우)도 누락됩니다. 같은 일을하고 그의 감정적 인 어휘를 쌓을 수있는 기회입니다.

침대 시트를 접는 방법

등장 인물을 포함 시키십시오.
2016 년에 발표 된 연구 아동 및 미디어 저널 PBS Kids '를 적극적으로 시청 한 미취학 아동이 Daniel Tiger의 이웃 자연 프로그램을 시청 한 사람들보다 더 높은 수준의 공감을 나타 냈습니다. 왜? 텍사스 공대 미디어 및 커뮤니케이션 대학의 조교수이자 연구 저자 인 Eric Rasmussen 박사는 아이들이 친밀하고 매력적이며 실제 친구처럼 직접 이야기하는 TV 캐릭터로부터 더 잘 배울 수 있다고 말합니다. , 러벅에서. 교훈 : 책과 쇼에서 훌륭한 캐릭터를 사용하여 친절, 관대함, 이타주의와 같은 중요한 포인트를 집으로 가져 가세요.

초등학교

아이들은 공감의 언어를 배우고 있지만 아직 유창하지 않습니다. 그들은 같은 상황에서 두 사람이 다르게 느낄 수 있다는 것을 인식 할 수 있지만, 그들은 그들과 같은 사람들에 대해 더 편안합니다. 이 나이에 괴롭힘이 시작되는 이유 중 하나입니다.

재생 시간을 되 찾으십시오.
아이들이 초등학교에 진학하면서 부모는 놀이보다는 학습에 더 중점을두기 시작합니다. 구조화되지 않은 놀이 시간이 없으면 (최소한 매일) 아이들은 사회적 단서와 협상에 대해 배울 기회를 놓치고 있다고 오하이오 주 옥스퍼드에있는 마이애미 대학의 교육 심리학 에메 리타 저명한 교수 인 Doris Bergen 박사는 말합니다. 단순하고 구조화되지 않은 플레이는 공감을 구축하는 효과적인 방법입니다. 또한 게임은 도덕적 발달과 많은인지 능력에 기여합니다. 본질적으로 실제 세계를위한 드레스 리허설입니다.

플래티넘 규칙을 따르십시오.
그것은 이것이다 : 당신이 그들에게하길 바라는대로 다른 사람들에게하십시오. 다시 말해, 당신이 어떻게 대우 받고 싶은지가 아니라 그 사람이 당신이 그를 어떻게 대하기를 원하는지 생각하십시오. 아이들은 다른 누군가가 세상을 다르게 볼 수 있다는 것을 이해해야한다고 런던에있는 School of Life의 창립 교수이자 저자 인 Roman Krznaric 박사는 말합니다. 공감 : 그것이 중요한 이유와 그것을 얻는 방법 . 이 규칙은 플레이 데이트 중에 아름답게 적용됩니다. 아들의 친구가 오기 전에 손님이 어떻게 놀고 싶어하는지 브레인 스토밍하게하십시오. 그가 축구 공에 손을 뻗으면 예를 들어 기차를 좋아한다는 건 알지만 James도 그렇죠? 지난번에 그는 그림을 정말 좋아했습니다.

Ing-ing을 중지하십시오.
알다시피, 해결하고, 구하고, 헬리콥터 육아 . 자급 자족하고 자신감있는 아이를 키우는 것도 중요하지만, 공감하는 아이를 키우는 것도 중요합니다. 개입하면 아이들에게 도움이 필요하다는 분위기를 보냅니다. 결과적으로 아이들의 자존감, 자신감, 역경에 대처하는 용기가 약해지기 시작합니다. 적절한 대처 기술이 부족한 경우 다른 사람의 고통을 보는 것은 자신의 고통을 더하고 공감을 완전히 차단할 수 있습니다.

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Empowering을 시작하십시오.
자녀가 자신있게 스스로 행동하도록 돕는 것은 (좋은) 눈덩이 효과를 낼 수 있습니다. 2016 년에 검토 된 연구에 따르면 아동 및 청소년 서비스 검토 한 사람이 괴롭힘을 막기 위해 개입하면 다른 사람이 개입 할 가능성이 높아집니다. 부업에있는 애들? 그들은 덜 자신감 있고 확실하지만 덜 공감하기 쉽습니다. (모두 연결되어 있습니다.) 공감이 부족한 아이들은 더 자주 괴롭힘에 가담하거나 수동적이었습니다.

트윈 및 청소년

아이들이 중학교에 들어갈 때 공감의 슬럼프를 볼 준비를하십시오. 그룹과 어울리는 것이 핵심이며, 십대가되면 또래 압력 문화는 올바른 일을하는 사람들보다 위험을 감수하는 뇌의 일부를 활성화 할 가능성이 더 높다고 Michele Borba, Ed.D.는 말합니다. 교육 심리학자이자 저자 UnSelfie : 공감하는 아이들이 우리의 All-About-Me 세상에서 성공한 이유 . 공감 채널은 아이가 자신에 대해 괜찮다고 느낄 때 가장 개방적입니다. 그러나 스트레스가 가중되기 시작하면 먼저 자신을 생각하면서 대처하기 시작할 수 있습니다.

사람들은 왜 아웃티 배꼽을 가지고 있을까?

소셜 미디어 제한 (Hahaha).
전에 들어 본 적이없는 것처럼 : Instagram과 Snapchat에 너무 많은 시간을 보내면 초점이 피상적 인 것에 집중되고 자기 흡수가 증폭됩니다. (친절한 것보다 멋지게 보이는 것이 좋아요를 얻는 것이 더 쉽습니다.) 끊임없는 비교는 다른 사람들에 대한 관심을 허영으로 대체합니다. 공감은 항상 우리 , 아닙니다 나는 라고 Borba는 말합니다. 당신이 그들보다 나아지고 싶을 때 누군가와 느끼는 것은 어렵습니다.

Flash Moments를 찾으십시오.
Krznaric은이 순간이 당신의 가정에 대해 완전히 틀렸다는 것을 깨닫는 순간입니다. 그러면 새로운 공감 수준으로 전환됩니다. 저명한 사회 심리학자 인 Elliot Aronson은 하루에 단 한 시간 만 협력하면 외모 때문에 무시할 수있는 사람들에 대한 공감이 형성된다는 사실을 발견했습니다. 그것은 스포츠 경기장이나 학교 프로젝트에서 올 수 있지만 그 순간을 실현할 수도 있습니다. 그들은 작을 수 있습니다. 십대들은 새로운 관점을 얻기 위해 아이티에 집을 지을 필요가 없습니다. 마을의 다른 지역을 방문하거나 평소에 어울리지 않는 급우와 이야기하는 것은 눈을 뜨게 할 수 있습니다. 2015 년 연구 장애 및 재활 장애가있는 사람들과의 정기적 인 접촉을보고 한 7 ~ 16 세 아동은 이러한 상호 작용에 대한 불안감이 적고 공감도가 증가한 것으로 나타났습니다. 우리가 자라면서 우리는 낯선 사람과 그들의 삶에 대해 알고 싶어하는 호기심을 잃어 버립니다. 종종 가장 흥미롭고 우리에게 관용을 가르쳐 줄 수있는 사람들이 바로 그 사람들입니다.

뉴스에 대해 이야기하십시오.
적절할 때 세계 사건에 대해 논의하는 것은 공감을 강화하는 또 다른 방법입니다. 뒤집고 싶은 충동에 저항하십시오 그 목소리 대신에 무섭거나 어려운 상황에 대해 자녀와 (연령에 적합한 방식으로) 이야기하십시오. 이렇게 말해보세요. 이것은 일어난 끔찍한 일입니다. 이것이 사람들이 다른 사람을 해치도록 몰아 간 이유입니다. 아이들은 특정 사건을 완전히 이해하고 싶어합니다. 대화를 사용하여 편을 고르거나 고정 관념을 강화하거나 범죄자에 대한 변명을하지 마십시오. 잔인한 행동에서 벗어나는 방법을 설명하려고해서는 안된다고 하버드 교육 대학원의 인간 발달 및 심리학 교수 디렉터 인 Richard Weissbourd는 말합니다. 자녀의 걱정이 여러분이 기대 한 것과 다를 수 있으므로 자녀가 질문하도록하십시오. 누군가가 성 차별, 인종 차별, 동성애 혐오 등으로 도덕적으로 잘못 행동한다고해서 항상 그들을 악하게 만드는 것은 아니라고 설명합니다. Weissbourd는 말합니다 : 당신은 자녀가 다른 사람을 이해하도록 돕고 있습니다.