원한을 묻고 건강 증진을위한 8 가지 간단한 단계

당신의 마음을 잠시 살펴보십시오. 원한을 품고 있습니까? 아마도 5 년 전에 해고 된 것을 기억할 때마다 피가 여전히 끓을 수 있습니다. 아니면 여동생이 지난달에 한 댓글에 대해 여전히봤을 수도 있습니다. 아니면 어렸을 때 할머니 (RIP)가 사촌을 좋아했던 방식을 지나칠 수 없습니다. (전체 공개 : 그 마지막 예는 모두 내 것입니다. 할머니가 내 아름다운 사촌과 아역 배우 Brooke Shields를 비교하는 데 수십 년이 걸렸습니다. 나는 정확히 누구와도 비교되지 않았습니다.)

모든 규모의 원한을 품는 것은 매우 자연스러운 일입니다. 편애를 보인 친척, 바람을 피우는 파트너, 그보다 더 나쁜 것입니다. 그리고 우리 대부분이 그들을 놓아주기는 어렵다고 사회학자인 Christine Carter, PhD, 스윗 스팟 : 적은 일로 더 많은 것을 성취하는 방법 ($ 16; amazon.com ). 많은 사람들에게 분노에 매달리는 것은 쉽다고 그녀는 말합니다. 우리가 잘못을 당했을 때, 우리 자신을 흠없고 억압받는 피해자로 생각하는 것은 타당하다고 느낍니다. 하지만 그 역할을 수행하는 것은 당신을 무력하게 만들기 때문에 계속 나아가는 것을 어렵게 만듭니다. 두 가지 방법을 모두 가질 수는 없습니다.

39 세의 급여 임원이자 2 명의 어머니 인 Mina는 자신이 지배하는 아버지에 대해 원한을 품고있는 한 자신의 인생을 완전히 발전시킬 수 없다는 것을 깨닫는 데 시간이 걸렸습니다. 아버지는 여성의 역할에 대한 분노 문제와 구세계의 견해를 갖고 계셨습니다. 내가 십대 였을 때 우리는 큰 싸움을했고 그는 신체적 폭력으로 나를 위협했다고 그녀는 말한다. 그녀는 5 년 이상 그와의 연락을 끊었습니다. 나는 그에게 온갖 악을 바랬다. 하지만 얼마 지나지 않아 스스로 많은 일을 해냈고‘이렇게 화를 내면 새로운 모험과 긍정적 인 경험을 할 수 없다’는 생각이 들기 시작했다.

모욕, 비하, 속임수, 기타 상처를 입힌 사람에 대한 분개심을 품는 것은 권한을 부여하지 않습니다. 그것은 신체적으로나 감정적으로 당신에게 적극적으로 해를 끼칠 수 있습니다. 용서에 대해 공부하며 경력을 쌓은 버지니아 커먼 웰스 대학교의 심리학 명예 교수 인 에버렛 워딩 턴 박사는 경미한 것을 반복적으로 회상하는 것을 반추라고 부릅니다. 연구에 따르면 사람들이 계속 반추 할 때 혈류에서 스트레스 호르몬 인 코티솔의 기본 수준이 증가한다고 그는 말합니다. 이는 결국 뇌를 축소시키고 면역 체계, 심혈관 체계, 위장 체계, 성욕에 영향을 미칠 수 있습니다. 많은 비용이 발생합니다.

연구는 용서의 건강상의 이점을 보여줍니다. 젊은 성인을 대상으로 한 연구에서 용서 수준이 높을수록 수면 문제, 소화 장애, 두통과 같은 신체적 문제가 적을뿐만 아니라 무가치 함, 절망감, 불안감, 우울증에 대한 감정이 감소했습니다.

위스콘신-매디슨 대학의 교육 심리학 교수 인 로버트 엔 라이트 (Robert Enright) 박사는 만약 당신을 잘못한 이웃에 대한 당신의 분노가 결국 당신의 건강을 해칠 경우, 불의의 영향은 그 자체보다 더 나쁘다고 말합니다. 두 번 다친 것 같은데 그게 원하는 게 아니죠?

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당신이 원하는 것은 (아마도) 계속해서 자신과 세상에 대해 기분 좋게 느끼면서 공격이 다시 발생하지 않도록하는 것입니다. 거기에 도달하는 유일한 방법은 용서입니다. 분노는 느리고 행복을 훔치는 독이라고 엔 라이트는 말한다. 그리고 용서는 약과 같습니다.

Enright의 정의에 따르면 용서는 당신에게 좋지 않은 사람들에게 좋은 것입니다. 어렵지만 그만한 가치가 있습니다. 자신이 만들고 싶은 삶을 창조 할 힘이있는 사람이라고 카터는 말합니다. 우리를 잘못한 사람들에게 자비를 베푸는 것은 행복의 비결입니다.

미나는 20 대에 행복을 찾았고, 부활절 방학 동안 친구들을 찾아 갔다. 나는 이탈리아에서 일어 났고 근처 교회에서 종소리가 울리고 있었고 하늘은 연 분홍색과 보라색으로 가득 차 있었다고 그녀는 회상한다. 그 순간 나는 행복했고 친구들에게 감사했고 내가 살고 싶은 방식대로 살고 있다는 것에 감사했습니다. 나는 조용히 아버지에게 '용서해. 사랑해! 내 삶에 감사합니다. 잘 되길 바라며 괜찮 길 바래요.”그게 다였습니다. 나는 그날 아침 그에 대한 분노와 증오를 풀어 주었다.

나는 더 이상 아무것도 느낄 수 없다

자신의 상처를 풀 준비가 되셨습니까? 원한을 억 누르는 것에 대해 알고 있다고 생각하는 모든 것을 제쳐두고이 전문가 지침에 따라 원한을 풀어주고 감정적 부하를 가볍게하십시오.

무엇이 당신에게 좋은지 고려하십시오.

원한을 품는 데는 단기간에 힘과 의로움이 있다고 Enright는 말합니다. ‘나에게 이러면 안 돼’라는 말이군요. 정의의 추구가 옳은 것 같아요. 그러나 그것은 원한을 치료하지 않습니다. 가해자가 용서받을 자격이 있는지 여부가 아닙니다. 당신은 그럴 자격이 있다고 Enright는 말합니다. 왜냐하면 당신은 상처받은 사람이기 때문입니다. 당신은 그 갉아 먹는 것과 불만이없는 삶을 살 자격이 있습니다.

새로운 눈으로 다른 사람을 봅니다.

가해자의 행동이 귀하를 해치려는 의도로 느껴질 수 있으며 때로는 사실입니다. 그러나 Enright는 모든 사람이 이러한 사건을 다른 관점에서 보도록 권장합니다. 당신에게 상처를주는 말이나 행동으로 그 사람을 정의하지 마십시오. 그게 모든 사람이 아닙니다. 그들의 인간성과 그들이 좋은 일을했을 때 더 넓게 보도록 노력하십시오. 그들이 결코 극복하지 못한 약점을 보게 될 것입니다. 그것은 그들과 다른 사람들을 비참하게 만드는 비극입니다. 사람들이 우리에게 일관되게 비열 할 때, 특히 가족에서 더 깊은 일이 일어날 가능성이 있습니다. 용서의 제안은 두 사람 모두에게 치유입니다. 변명 할 필요는 없지만‘풍부한 삶을 살 수는 있지만 그렇지 않은 사람이 있습니다.’라고 말하세요.

상처를 기억하는 것은 괜찮다고 Worthington은 덧붙입니다. 그러나 그렇게 할 때 부정적인 감정을 가해자에 대한 공감 또는 동정의 더 긍정적 인 감정으로 대체하십시오.

누군가가 당신의 용서를받을 때까지 기다리지 마십시오.

이타적인 선물이라고 Worthington은 말합니다. 사람들은 용서받을 자격이 없습니다. 그들은 그것을 얻지 못합니다. 우리는 단순히 그것을줍니다.

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카터의 조언 : 조만간 수행하십시오. 많은 사람들이 사과를 기다리고 있기 때문에 원한을 품고 있다고 그녀는 말합니다. ‘용서해 주겠다’고 생각하지만 아직 물어 보지 않았어요.하지만 세상은 그렇게되지 않습니다. 대부분의 사람들은 만족스러운 방식으로 사과하지 않을 것입니다. 우리 문화에서는 사과하는 방법을 배우지 않습니다. 그러니 우리가 다쳤을 때 행복하고 치유하고 싶다면 용서를 구하든 안 하던지 용서해야합니다.

35 세의 작가이자 한 아이의 엄마 인 Anna는 7 학년 때 쇼 합창단에서 그녀를 잘라낸 교사에 대한 원한을 수년 동안 간호했습니다. 둘 다 고등학교에 진학한 후에도 말입니다. 고등학교 첫 2 년 동안 나는 그녀에게 말을 걸거나 그녀의 눈을 보지 않을 것이라고 그녀는 인정합니다. 그런데 3 학년 첫날 '이건 바보 같아. 상관 없어요.”그래서 그날 나는 그녀에게 미소를 지었다. 그 후 저는 그녀의 수업을 정말 즐겼습니다. 거의 20 년이 지난 지금도 우리는 연락을 받고 있습니다. 그녀에게 두 번째 기회를 주어서 우리 둘 다 기쁩니다. 그녀에게 미소를 짓는 것은 그 모든 부정적인 에너지를 유지하는 것보다 감정적으로 덜 부담 스러웠습니다.

화해와 용서를 분리하십시오.

누군가를 용서함으로써 당신은 그들의 행동을 검증하는 것이 아니라고 전문가들은 동의합니다. 이것은 학대, 법적 분쟁 또는 결혼 불륜을 포함하여 더 심각한 상황에서 기억하는 것이 특히 중요합니다. 화해는 상호 적입니다. 용서는 아닙니다.

Enright는 당신이 엄청난 불의를 겪었더라도 상대방이 실수를했음을 알면서 선의 선물을 줄 수 있습니다. 상대방이 자신이 한 일을 이해했는지, 미안했는지, 아니면 배상하십시오.

사람들이 용서하지 않으면 다른 사람들에게 원한을 전하는 경향이 있다고 엔 라이트는 말합니다. 가정에서 아이들은 분노를 물려받습니다. 무고한 사람들은 자신의 것이되어서는 안되는 원한을 물려받습니다. 그들은 화를 내며 자라며 결혼 생활을하게되면 그 분노를 새로운 관계로 가져옵니다.

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기꺼이 용서하되 반드시 잊지 마세요.

대신 관계를 재구성하십시오. 당신이 15 년 동안 언니와 이야기를하지 않았는데 최근에 당신의 원한을 묻을 생각을하고 있다고 가정 해 봅시다. 하지만 관계를 재정의 할 권리가 있음을 알고 있어야합니다. 그녀의 양육 비판을 용서하고 더 이상 그녀와 함께 휴가를 보내지 않기로 선택할 수 있습니다. 많은 경우, 우리는 분열을 해소하지 않기 위해 스스로에게 원한을 품고 있다고 카터는 말합니다. 하지만 자신의 안전을 위해 원한이 필요하지는 않습니다. 그녀를 용서하되 경계를 지키십시오. 언니가 항상 당신을 해칠 것이라는 것을 알고 있다면 나는 그녀의 집에서 크리스마스를 보내는 것을 권하지 않을 것입니다. 미래의 위험에 자신을 노출하지 마십시오.

아버지를 용서 한 미나는 관계를 갱신하지 않았습니다. 결국 제가 저와 그를 위해 올바른 결정을 내렸다는 것을 알고 있습니다. 그가 죽기 전에 마지막 작별 인사를 할 수있을 거라고 생각 했어요. 하지만 괜찮아요. 나는 그와 그와 함께 들어온 모든 짐을 놓아주었습니다.

범죄에서 교훈을 찾으십시오.

작가 Sophie Hannah는 그녀의 새 저서 How to Hold a Grudge에서 원한의 긍정적 인 측면, 즉 당신이 원하는 삶을 살고 다른 사람들과 상호 작용하는 방법에 대해 가르쳐 줄 수있는 것들을 탐구합니다. 한나는 당신에게 남아있는 것은 당신이 잘못을 느끼거나 상처를 입힌 사건에 대해 기억하기로 선택한 이야기라고 Hannah는 말합니다. 원한은 삶을 개선하고 인도하며 영감을주는 데 사용할 수있는 이야기가된다고 그녀는 설명합니다. 누군가에게 나쁜 행동에 대해 원한을 품 으면 그 반대의 행동을하게됩니다. 시간이 지나면 비슷한 나쁜 행동을 피할 기회와 다른 사람을 대하지 않는 방법에 대해 감사 할 수도 있습니다.

상황을 바꿀 것이라고 생각하는 경우에만 가해자와 대면하십시오.

누군가가 자신의 행동을 부정하고 지나치게 예민하다는 이유로 당신을 비판 할 것이라고 생각한다면, 용서하는 것보다는 용서한다는 것을 보여주는 것이 낫다고 Enright는 말합니다. 전화 나 문자를 보내거나, 사무실 복도에서 웃고, 방문하십시오. 진정한 의미에서 친절하게 대하십시오. 그들은 이해할 것입니다. 화해가 가능해 보인다면 그 사람과 함께 앉아 그들에게 '당신이 나를 다치게 하셨으니 다시는 그런 일이 일어나지 않도록하고 싶습니다.'라고 말할 수 있다고 그는 말합니다.