어렸을 때 찍은 사진을 보면 바로 눈썹으로 이동합니다. 그들은 내 친구 Abigail이 그들의 불행한 명성에 대해 나에게 경고했을 때 그들을 보이게 한 것만 큼 나쁘지 않았습니다. (당신은 단 눈썹을 가지고 있습니다. 그녀는 단호하게 말했습니다.) 우리는 6 학년이었습니다. 10 년 후 트렌드가 바뀌었을 때 아비게일은 대담하고 아름다운 눈썹에 대한 나의 비밀을 공유해달라고 요청했을 것입니다. 대신, 나는 다른 눈썹의 비밀을 개발했습니다.

나는 끌어 당기는 사람입니다. 긴장하거나 걱정이되면 눈썹을 잡아 당깁니다. 안 좋은 주에, 면밀히 살펴보면 내 얼굴에 내 불안감을 볼 수 있습니다. 물론 허락하지 않겠습니다. 메이크업, 예술적으로 휩쓸린 앞머리 또는 두꺼운 테두리의 안경으로 습관을 숨길 수 있습니다. 그리고 필요할 때마다 그렇게합니다.

Abigail이 그녀의 관찰을 공유 한 직후 시작된 것 같습니다. 나는 속상해 엄마에게 외 눈썹에 대해 울었다. 그녀는 어머니의 요청에 따라 친절한 에스테 티션이 중간을 움켜 쥘 수있는 살롱으로 나를 데려갔습니다. 그리고 나는 꽉 포니 테일을 만들 때 두피를 잡아 당기는 것과 같은 느낌을 즐겼다.

얼마 지나지 않아 나는 열심으로 스스로 움츠 리기 시작했습니다. 나는 완벽한 눈썹이 내 창백한 팔의 교정기, 안경,별로없는 컵, 검은 머리카락을 없애기를 바랐다. 대부분의 결점에 대해 제가 할 수있는 일은 없었습니다. 그러나 눈썹, 길들일 수 있습니다.

트 위징은 위대하고 친숙한 느낌이었습니다. 어렸을 때 나는 때때로 속눈썹을 뽑았다. 그 당시에는 별거 아닌 것 같았습니다. 단지 작은 나쁜 습관 일뿐입니다 (엄마가 손톱을 깨 물지 말라고 말하는 것처럼 어머니가 그만하라고 말씀 하셨을 것입니다). 그러나 나는 너무 멀리 가기 시작했습니다. 내 눈썹이 완벽하게 정렬되지 않았을 때, 나는 그 애매한 (실제로는 불가능한!) 대칭을 찾기 위해 좀 더-훨씬 더-움츠 렸다. 엄마는 내 눈썹이 얼마나 맨살이되었는지 알아 차리고 내 핀셋을 압수했다.

달래는 따끔 따끔한 느낌이 그리 웠습니다. 나는 족집게를 몰래 넣을 생각을하지 않았다 (14 살이었지만 매우 순종적이었다). 대신 엄지와 집게 손가락을 사용하기 시작했습니다. 이것은 진정한 문제가 시작된 때입니다. (기록을 위해 나는 이것이 어떻게 들리는 지 알고 있습니다. 마치 내 이야기가 Help라는 헤드 라인 아래에있을 수있는 것처럼 요! I Over-Plucked! 정말 같지 않습니다. 나와 함께있으세요.)

불안하거나 긴장할 때마다 자주 당기 곤했습니다. 그것은 위안이되고 마비되고 이완되었습니다. 젖꼭지. 나는 특히 수년간 나와 함께 있었던 두꺼운 머리카락을 뽑아내는 느낌이 특히 좋았습니다. 머리카락이 무릎이나 책 페이지에 떨어지는 것을 보면서 이상한 행복을 발견했습니다.

당신은 이것을 모를 수도 있지만, 세게 당기면 머리카락 뿌리에 작고 깨끗한 케이스가 보일 수 있습니다. 그리고 당신이 잠들기 전에 조용히 어두운 방에 있다면, 부드러운 팝을들을 수도 있습니다.

안개가 낀 무서운 동화책처럼 눈썹이 떠난 날을 기억합니다. 16 살이 된 나는 여전히 내 외모와 다른 많은 것들에 대해 불안에 시달렸다. 가끔 엄마는 내 눈썹이 얇아지고 고르지 않다고 알려 주셨습니다. 그녀는 큰 벽장에있는 좋은 조명 아래서 그들을 확인하고 내가 너무 많이 썼다고 경고했습니다. 그녀는 뭉침이 족집게가 아니라 손가락에서 나온다는 사실을 전혀 몰랐고,이 습관이 내가 억제 할 수있는 것이 아니라는 사실을 몰랐습니다. 브로우 펜슬을 충분히 쓰고 기분을 고르게 유지하면 아무도 눈치 채지 못할 거라고 생각 했어요.

그러나 어느 날, 엄마는 무언가가 심각하게 잘못되었다고 생각했습니다. 그녀는 부드럽게 말했다. 무슨 일이 일어나고 있는지 봐야겠다고 말했고, 그녀와 함께 벽장으로 나를 데려 갔다. 그녀는 수건으로 연필의 층과 층을 닦았습니다. 아무것도 남지 않았습니다.

우리 둘 다 말이 없었습니다. 우리는 껴 안았다. 나는 부끄러움, 분노, 안도의 혼합에 의해 극복되고 울었습니다.

그날 늦게 엄마는 나를 Saks Fifth Avenue에있는 메이크업 카운터로 데려 갔다. 눈썹이없는 상태에서 사람들을 만날 수있는 쇼핑몰에있는 것은 끔찍했습니다. 그러나 우리는 낸시라는 이름의 판매원에 의해 뒷방으로 재빨리 털어졌습니다. (Saks 메이크업 부서도 몰랐어요 했다 뒷방.) 어머니와 함께이 공간에 앉아 거울을 보며 눈썹이 더 이상 존재하지 않을 때까지 눈썹이 얼굴에 얼마나 중요한지 깨닫지 못합니다.

낸시가 내 아치에 메이크업 리무버를 발랐을 때 그녀는별로 말하지 않았습니다. 그녀는 나를 조사한 다음 더 멀리 돌아갔다. 뒤 뒷방의 작은 물병을 마실 수 있습니다. 나는 울었고 마실 수 없었습니다. 엄마와 나는 낸시의 귀환을 기다리며 대부분 침묵 속에 함께 앉아 있었다. 그녀는 눈썹 연필과 젤을 가져 와서 환자를 봉합하는 외과 의사처럼 내 이마에 둘 다 발랐습니다. 나는 거울을보고 숨을 내 쉬었다. 우리는 두 제품과 모발 성장을 촉진하는 데 도움이되는 투명한 세럼을 남겼습니다. 나는 안심하고 감사했습니다. 그 순간 나는 내 고민이 끝났다고 느꼈다.

그렇게 간단하지 않았습니다. 예, 나는 순간의 눈썹 상실에 대한 해결책이 있었지만 여전히 불안감은 저와 함께했습니다. 그리고 그들에 대처하기 위해 당기는 것도 마찬가지였습니다. 나는 스트레스 볼을 받거나 손목에 머리 끈을 매고 당기고 싶을 때마다 스냅하는 방법을 제안했다. 나는 명상을 시도했다. 모두 반창고에 불과했습니다. 결국 나는주의를 분산시키기위한 도구 (또는 손목이 아파요)에 짜증이 나고 다시 당기기로 돌아갔습니다.

대학이 되어서야 제 삶에 변화가 생기거나 불안하거나 긴장되는 또 다른 이유가있을 때마다 계속 타오르는이 행동이 이름이있을 것이라고 생각했습니다. (모든 결점에도 불구하고, 내가 인터넷에 대해 좋아하는 점은 가장 외로움을 느끼게하는 한 가지 사항에 대한 명확성을 제공하는 능력입니다.) 1 학년 때 저는 증상을 WebMD에 연결하고 진단을보고 안심했습니다 : 트리코 틸로 마니아. 의학적으로 말하면, 중단을 시도 함에도 불구하고 두피, 눈썹 또는 신체의 다른 부위에서 머리카락을 빼내려는 반복적이고 저항 할 수없는 충동이 수반되며 강박 장애와 관련이 있습니다.

트리코 틸로 마니아로 고통받는 많은 사람들은 브로우 젤과 연필로 구원 받았다고 느낍니다. 하지만 메이크업과의 관계는 좀 더 의존적 인 느낌이었습니다. 나는 모든 재킷 주머니에 브로우 펜슬과 젤과 세럼을 가지고 다녔다. 내 외모에 대한 혐오감에도 불구하고 나는 내가 찾을 수있는 모든 표면 (빈 전화 화면, 창문, 거울)에서 반사를 확인하여 다시 적용해야하는지 확인했습니다. 연필이없는 내 자신을 발견하면 하나 샀습니다. 나는 새로운 미용 제품을 쇼핑하는 즐거움을 잃었습니다. 의사의 처방전을받는 것 같았습니다.

큰 결정을 내려야 할 때 (예를 들어 특정 직업을 택할 것인지 아니면 뉴욕으로 이사 할 것인지에 대해), 당김은 더 나빠질 것입니다. 나에게 좋지 않다는 것을 알았지 만 편안하고 친숙하다고 느끼는 유일한 것이 었습니다.

이러한 강렬한 당김 기간은 보통 약 2 주 동안 지속되었습니다. 그러면 피해를 깨닫게 될 것입니다. 이 스트레칭을하는 동안 나는 거울을 완전히 피할 것입니다. 말 그대로 어둠 속에서 옷을 입거나 콘택트 렌즈를 넣기 전에 메이크업을해서 반사가 흐릿 해 지도록했습니다.

그러다 뭔가가 일어났습니다. 2015 년 새해 전야였습니다. 저는 해결책을 찾고 있었고 서예를 배우 겠다는 생각을 가지고 놀았습니다. 나는 이것을 엄마에게 말했고 (행운) 그녀는 스타터 키트를 구입하겠다고 제안했습니다. 그녀는 그것을 내 엄지와 검지가 차지하는 방법으로 보았다.

나는 그것이 내 인생을 어떻게 바꿀지 전혀 몰랐다. 이제 저는 매일 밤 몇 시간 동안 서예를합니다 (종종 Netflix를 시청하는 동안). 제게 일어난 최고의 일입니다. 나는 다른 사람들을 위해 일합니다. 나는 선물을 만든다. 나는 내 모든 카드를 만듭니다. 할 일이 없으면 알파벳을 연습하거나 따옴표를 써요.

내 trich가 영원히 사라 졌다고 말할 수 있으면 좋겠어요. 하지만 오늘도 눈썹에 맥박이 있습니다. 나는 그들이 내 얼굴에 어디에 있는지 예리하게 알고 있으며 개별 머리카락을 느낄 수 있습니다. 좋은 한 해를 보냈지 만 인생이 다시 스트레스를 받으면 트리 크가 돌아올 가능성이 있다는 것을 알고 있습니다. 그리고 그것은 다소 거칠습니다.

그것에 대해 가장 실망스러운 점은 뽑아내는 것 (여전히 기분이 좋다)이나 잠재적 인 굴욕감이 아닙니다. 인터넷에서 행동을 찾을 때마다 확실한 치료법이 없다는 사실을 상기하게됩니다. 불안에 휩싸인 완벽 주의자가 치료할 수 없다는 사실을 알게되면 어떤 일을하는지 궁금 할 것입니다. 해결할 수없는 기괴한 신체 충동을 받아 들여야합니다. 그녀가 의사 나 알약, 심지어 굉장하고 만족스러운 취미로도 완전히 고칠 수 없다는 것을 알기 위해.

그것이 무엇을하는지 말해 줄게 : 그것은 그녀가 그녀의 눈썹을 뽑고 싶어하게 만든다.

저자 정보 : Samantha Zabell은 Real Simple의 소셜 미디어 관리자입니다. 인스 타 그램 @samzawrites에서 그녀를 찾을 수 있습니다.