가능한 모든 선택 중 최고였습니다. 20 년 동안 두 아이와 함께한 후, 파트너와 나는 우리 관계를 끝내기로 극심한 결정을 내 렸습니다. 드라마도, 부정도, 불꽃도 없었습니다. 우리는 더 이상 함께 살 수없고 하나의 크고 행복한 가족 인 척 할 수 없습니다. 우리는 10 년 동안 행복하지 않았습니다.

우리의 결혼은 열정적 인 로맨스로 시작된 사실혼 결혼이었습니다. 문화와 계급 사이에있을 것 같지 않은 매력이었습니다. 그는 캐나다에서 새로운 삶을 구축하려는 버마 출신의 이민자였습니다. 나는 15 살 더 어린 백인 유대인 여성이었고,이 온화하고 불교적인 남자와 어울 렸습니다. 하지만 아이가 생기자 상황이 무너지기 시작했습니다. 수년간의 방치, 비현실적인 기대, 상충되는 육아 이상으로 인해 우리의 관계는 플라토닉하고 가정적이며 냉담 해졌습니다.

우리는 우리가 할 수있는 한 10 대 아이들을 위해 그것을 붙였습니다. 내 파트너는 아마 그것을 더 오래 내버려 두었을 것입니다. 그가 작동하기를 원했기 때문이 아니라 단순히 더 쉬웠 기 때문입니다. 그리고 그는 척하는 것을 좋아하지 않습니다. 그러나 나는 진실을 말하는 사람이고 우리의 거짓말이 길어질수록 외관을 유지하기가 더 어려워졌습니다.

분리를 생각하면서 우리는 그가 마을 반대편에있는 콘도로 이사한다면 우리의 삶이 어떨지 생각했습니다. 우리만큼 비싼 도시에서 재정적으로 실현 가능한 유일한 옵션입니다. 나는 우리가 이미 아이들을 운전하는 차 안에서 보낸 모든 시간에 더해 시간 낭비, 상심, 번거 로움을 직면 할 수 없었다. 그는 시나리오가 그를 파산하고 외로울 것이라는 것을 알았습니다. 나는 그것이 우리 가족을 우리가 이미했던 것보다 훨씬 더 무너지고 단절되게 할 것이라는 것을 알고있었습니다.

지하실로 이사하는 것은 내 생각 인 올리브 가지가 나쁜 상황에 대한 영구적 인 해결책이었습니다. 우리는 지하실에 세입자가있었습니다. 수년 동안 그것은 우리가 집을 살 수있는 유일한 방법이었습니다. 그러나 이제 두 가구를 유지할 가능성에 직면하여 그녀에게 알리고 한 지붕 아래에서 우리를 함께 유지하는 이익을 위해 월 소득 손실을 겪는 것이 더 저렴했습니다. 나는 그것이 우리 아이들과 나에게 감정적으로 더 나을 것이라는 것을 알았습니다. 내 파트너는 그가 자신을 차단하고 의사 소통을 중단 한 지 오래 되었기 때문에 그에게 무엇이 더 좋을지 평가할 수 없었습니다.

내가 제안을 한 것은 큰 망설임과 떨림이 없었습니다. 특히 친구들이 왔을 때 아이들에게있어서 여러면에서 이상 할 것임을 알았습니다. 그러나 이점이 과제보다 더 큰 것 같습니다. 나의 전 파트너는 일주일에 몇 번이 아니라 매일 아이들을 볼 수있었습니다. 그들은 집 사이를 이동할 필요가 없었고 나는 그들과 함께 살면서 매일 그들을 볼 수있었습니다. 그들과의 나의 일상은 기본적으로 변하지 않을 것입니다. 단, 이제는 내 방과 여분의 옷장, 요리와 운전을 도와 줄 친구가 지하실에 있다는 점만 제외하면 말입니다. 음, 그게 아이디어였습니다.

친구와 가족은 회의적이었습니다. 그들은 그것이 지저분하고 힘들고 복잡 할 것이라고 생각했습니다. 그것은 모든 것입니다. 그러나 우리는 결혼 한 적도없고 규칙을 지키지 않았습니다. 우리가 대부분의 사람들과 다른 방식으로 분리를 처리하기로 결정한 것은 놀라운 일이 아닙니다. 하지만 지금은 우리의 배열이 실제로 얼마나 특이한 지 궁금합니다. 비밀 아파트가있는 친구, 같은 집에 살고 있지만 침실이 다른 친구, 아이들이 집에 머물고 부모가 돌아가는 친구가 있습니다. 결혼에 대해 공개적으로 이야기하기 시작하면 모든 종류의 미친 소리를 듣습니다.

큰 날이되기 전에 우리는 몇 가지 기본적인 기본 규칙에 동의했습니다. 집에 남자 친구 나 여자 친구가없고, 지하실과 1 층 사이에 열린 문, 친절 해지려면 열심히 일해야한다는 이해 (대부분 내 것) 서로에게 관대합니다.

초기 전환은 정말 어려웠습니다. 그는 장소를 고치기 위해 어떤 주도권도 취하지 않았습니다. 살기 좋게 만들고 아이들이 거기에서 시간을 보내도록 격려하기 위해 약간의 개조가 필요하다는 것을 알고 나는 새 카펫, 새 페인트 및 새 조명기구를 조직하고 비용을 지불했습니다. 나는 그가 원할 때마다 우리와 함께 저녁을 먹으라고 위층으로 초대했지만 첫 주가 지나자 그는 오지 않았다. 그는 식료품 구입도 그만 두었습니다. 그는 자신만을 위해 식사를 시작했습니다. 나는 그에게 그 삶을 주었고 불평없이 여분의 쇼핑과 요리의 부담을 짊어졌습니다. 지불 할 작은 가격, 맞습니까?

미끄러운 슬로프라고 걱정했습니다. 그렇지 않았습니다. 결국 그는 퇴근길에 음식이나 아이들을 데리러 갈 수 있는지 묻는 문자를 보내기 시작했습니다. 그는 종종 나에게 식사가 필요한지 물어보고 맛있는 것을 큰 냄비에 요리하여 위층으로 가져다 줄 것입니다. 내가 요리 할 때 나는 항상 그에게 약간을 제공합니다. 도움이 필요하면 물어볼 수 있습니다.

하지만 낭만적 인 감상 주의자가되는 것은 우리의 실패한 사랑을 극명하게 상기시키는 삶을 고통스럽게 만듭니다. 아이들을 확인하기 위해 여덟 번째로 계단을 오르는 그의 발소리를 들었을 때 종종 짜증이납니다. 다른 사람들의 판단이나 불편 함을 전혀 모르고 부모님이나 친구들이 방문 할 때 그가 들어올 때 나는 그의 무심한 태도에 끊임없이 충격을받습니다. 드문 경우지만 두 자녀가 모두 집에 돌아 가면 집이 무겁게 느껴집니다. 나 혼자만의 시간을 즐길 수 있도록 우리만의 별거 계획의 슬픔을 풀기 위해 열심히 노력해야한다.

친절 해지려면 열심히 노력해야합니다. 20 년이 지난 지금, 나의 기본 행동은 결국 꽤 나빠졌습니다. 나는 종종 참을성이없고 참을성이없고 무례했습니다. 그 주변에서 나는 최악의 자아가되었다. 그래서 저는 더 나은 사람이되기위한 개인적인 도전으로 새로운 생활 방식을 취했습니다.

결국 우리는 오랫동안 함께 지냈던 룸메이트가되었지만, 침대를 공유해야한다는 부담감과 개인적인 공간을 가질 수있는 아름다운 자유를 누리게되었습니다. 한 집에서 얼마 동안 떨어져 살게 될지 모르겠어요. 하지만 지금은 고독의 장소입니다. 이전에 있었던 분노의 비참한 긴장의 집보다 훨씬 낫습니다.