8 역기능 가족 딜레마, 해결 | 진짜 단순

중서부에서 내 근처에 사는 조카가 아들의 아내를 베이비 샤워에 초대하고 싶어합니다. (그들은 동부 해안에 산다.) 그러나 우리는 그녀가 오는 데 비용이 많이 든다는 것을 알고 있습니다. 조카가 초대장을 보내는 것이 적절합니까? 아니면 그녀가 내 며느리에게 전화를 걸어 그녀를 거기에 데려 가고 싶지만 비용 때문에 그녀가 참석할 것으로 기대하지 않는다고 말해야합니까? -S.S.

특별한 이벤트에 초대하면 먼 사랑하는 사람들에게 자신이 그룹의 소중한 일부라는 것을 상기시킬 수 있습니다. 어머니는 첫 베이비 샤워를 위해 날아갈 수 없었습니다. 그녀는 당시 뉴욕에 있었고 저는 캘리포니아에있었습니다. 그러나 그녀는 초대받는 것을 좋아했고 파티에서 친구가 큰 소리로 읽을 수 있도록 카드를 보냈습니다. 나는 아직도 내 아기 책에 그것을 집어 넣고있다.

조카가 초대장에 유사한 접근 방식을 권장하는 메모를 포함하지 않는 이유는 무엇입니까? '당신을 모시고 싶지만 앞으로도 먼 길임을 잘 알고 있습니다. 당신이 그것을 만들 수 없다면, 우리가 당신을 대신하여 나눌 수있는 소원이나 추억을 보내서 우리와 함께 정신적으로 동참 해주십시오. ' 또는 그녀가 Skype에 들어갈 시간을 정하고 그녀에게 최고의 소원을 보내십시오. 중요한 것은 며느리가 자신이 중요하다는 것을 알고 조카가 그 대가로 사랑과 지원을 받는다는 것입니다. 게다가 (아기를 좋아하는) 나에게 물어 보면, 며느리가 태어나면 새로운 추가를 충족하기 위해 비행기를 타는 여행 예산을 절약하는 것이 더 합리적입니다.

저는 최근에 제 아들과 며느리, 6 살 된 딸에게 남편과 저와 함께 일주일 간의 휴가를 보내달라고 요청했습니다. 침실 3 개짜리 콘도를 빌리는 데 드는 비용을 기꺼이 부담하겠다고 말했습니다. 며느리는 엄마가 휴가를 보낼 수 있기 때문에오고 싶어하고 엄마도 데려 오겠다고 대답했습니다. 문제 : 나는 그녀의 어머니를 초대하지 않았습니다. (나는 그녀를 돌보지 않습니다.) 나는 며느리에게 오해에 대해 사과하고 우리가 그들 모두를 우리 자신에게 원한다고 설명하는 답장을 보냈습니다. 이제 모두가 나에게 분노합니다. (그들은 그녀가 오기를 원했습니다.) 내가 뭘 잘못 했나요? -M.M.

최근의 커뮤니티 구축 연습에서 우리 아이의 5 학년 반은 '언제 당신의 감정이 그룹의 감정보다 더 중요합니까?'라는 질문을 받았습니다. 그들은 모두가 군중과 함께 굴러 야하는 상황과 개인의 필요에 대해 이야기해야하는 경우에 대해 생각하도록 격려 받았습니다. 나는 끈끈한 상황에서 나 자신에게이 질문을하기 시작했다 (예를 들어 가족 구성원 모두가 레고 영화를 다시보고 싶을 때). 시도해 볼 수도 있습니다.

이 시나리오에서, 당신의 며느리가 엄마가 올 수 있는지 물어 보았어야했습니다. 즉, 며느리의 관점에서 상황을 생각하십시오. 아마도 그녀는 부모와 시어머니의 경쟁적인 필요 사이에서 뻗어 나가고 있다고 느낍니다. 아니면 그녀의 어머니가 힘든 시간을 보내고 그녀를 응원하고 싶어 할 수도 있습니다. 어느 쪽이든 휴가 계획에 다른 시어머니를 포함하면 아마도 대부분의 사람들에게 행복을 가져 왔을 것입니다.

과거는 과거입니다. 앞으로 나아갈 방법을 결정하는 것은 귀하에게 달려 있습니다. 며느리에게 전화를 걸어 모든 사람의 감정이 상처를 받았으며 더 나은 의사 소통의 혜택을 누릴 수 있음을 인정하는 것이 좋습니다. '우리가 함께 다음 여행을 계획 할 때 누가 오는지, 그리고 그룹을 수용하는 가장 좋은 방법을 명확히 말합시다.'라고 말합니다. 며느리의 어머니를 여전히 초대 할 수있는 경우 그렇게하는 것이 좋습니다. 또는 그녀를 다른 행사에 포함 시키겠다고 제안 할 수도 있습니다. 물론 마지막 옵션은 공유를 거부하는 것입니다.하지만 그렇게하면 사랑하는 사람을 덜 보게 될 수 있으며 지금까지 최악의 결과라고 생각합니다.

자폐증 스펙트럼에있는 12 살 된 아들이 있습니다. 형제 자매 및 가족과 함께 모일 때마다 보이지 않는 것 같습니다. 내 동생도 아내도 그에게 말하지 않습니다. (그는 매우 언어 적입니다.) 제 여동생은 때때로 그가 어떻게하고 있는지 물을 것입니다. 그러나 초점은 항상 자녀들과 그들이하고있는 멋진 일들에있는 것 같습니다. 나는 그가 무시 당하고 있다고 느끼기 때문에 가족 모임에가는 것이 두렵다. 나는 이것에 대해 어머니에게 한 말을했습니다. 그리고 그녀는 그것을 무시하라고 말했습니다. 아무도 나쁜 것을 의미하지 않습니다. 그러나 그것은 해 롭습니다. 어떤 충고? -미디엄. 미디엄.

죄송합니다. 아무도 당신을 해치려하지 않는다는 데 동의하지만 그것은 그렇게 고통스러운 상황처럼 들립니다. 그러나 아무도 노력하지 않습니다. 의심의 이점을 조금 더 확장하고 가족이 아들과의 관계에 대해 더 신경 쓰지 않는 것보다 더 긴장한다고 가정하십시오. 신경 전형이있는 아이들과 만 상호 작용하는 데 익숙한 사람들은 그렇지 않은 아이들과 잘못된 일을 할 것이라고 걱정할 수 있습니다. 그들을 도와주세요. '나는 내 아들이 다르다는 것을 알고 있습니다.하지만 그는 정말 말하기를 좋아합니다. 나는 당신이 그를 더 잘 알게되기를 바랍니다. 노력한다면 나에게 많은 의미가있을 것입니다. ' 좋아하는 토론 주제를 제안합니다. 또는 자녀가이 생소한 관계를 협상하는 방법을 배울 수 있도록 자녀와 함께 대화하도록 초대하십시오. 형제 자매와 자녀들에게 그를 포함시키는 것이 필수적이며 노력하는 것은 절대적으로 그들에게 달려 있지만, 당신은 그들의 편이며 도움을 줄 수 있다는 사실을 분명히하십시오.

남편의 오빠가 새로운 여자 친구를 사귀고 나서 모든 가족 행사에 그녀를 데려 왔습니다. 종종 그는 호스트에게 묻거나 알리지 않습니다. 우리는 그녀를 특정한 경우에 기꺼이 포함시키고 싶지만 때때로 그가 혼자 오기를 바랍니다. 이 소원을 정중하게 전할 방법이 있습니까? -K.P.

짧은 대답은 아니오입니다. 하룻밤 스탠드의 회전식 회전 목마에 대해 이야기하고 있다면 그것은 한 가지 일 것입니다. 그러나 당신의 처남의 배우자를 배제하는 것은 그를 소외시킬뿐입니다.

당신 (그리고 아마도 다른 친척들)이 당신의 처남의 여자 친구를 포함하지 않는 방식으로 '가족'의 매개 변수를 정의하는 데 열중하고있는 것처럼 들립니다. 그녀를 침입자로 간주 할 수 있습니다. 그러나 기억하십시오. 당신과 당신의 남편이 데이트를 시작했을 때 당신이 어떻게 인식되었을 수 있는지 기억하십시오.

당신이 원했던 여자 친구에게도 같은 관대함을 전하십시오. 당신과 마찬가지로, 당신의 처남의 여자 친구가 주변에 붙어있을 수 있으며, 당신의 노력은 그녀를 닫는 것보다 그녀를 알아가는 데 더 낫습니다. 게다가 그녀를 버리려고 너무 열심히 노력하면 그 과정에서 남편의 동생을 잃을 수도 있습니다.

나는 정말로 요리를 즐깁니다. 우리 가족은 음식을 좋아하고 남편은 친구와 가족에게 음식을 자랑합니다. 하지만 우리가 결혼 한 지 3 년 동안 시어머니는 내 음식을 맛본 적이 없습니다. 그녀는 마을 밖에서 살기 때문에 그녀가 방문 할 때 남편과 우리가 좋아하는 음식을 요리하게했습니다. 그녀가 요리하지 않는 날에는 나는 저녁을 준비하고 그녀는 배가 고프지 않거나 나중에 먹을 것이라고 말합니다. 방문 할 때마다 발생합니다. 남편과 나는 그것에 대해 농담을했지만 저는 궁금합니다. 시어머니가 왜 내 음식을 먹지 않는지 물어봐도 될까요? 아니면 아무 말도하지 않고 평화를 지켜야합니까? 우리는 개방적이고 정직 할 수있는 상당히 가까운 관계를 가지고 있습니다. -D.I.

저는 심리학자는 아니지만 이건 프로이트 주의자입니다. 당신이 그녀의 아들을 먹이는 그녀의 역할을 앗아가는 것에 대해 그녀가 의식적이든 아니든 문제가있는 것처럼 들립니다. 질문의 깜짝 결말이 아니었다면 10 피트 주걱으로 건드리지 않을 것입니다. 당신과 당신의 시어머니는 실제로 가깝습니다! 당신의 관계가 진정으로 열려 있고 정직하다면, 말하십시오. 완전한 투명성을 시도해보십시오 ( '내가 만드는 음식을 전혀 먹지 않는다는 것을 알아 차릴 수 있습니까? 그 이유는 무엇입니까?'), 덜 직접적인 의견 ( '내가 요리 한 음식을 먹지 않는 것 같습니다. 내가 모르는식이 요법 문제가 있거나 약간의 유머 ( '내가 당신을 독살하려고하지 않는다는 것을 알고 있습니까?'). 아마도 그녀는 당신이 알아 차리 길 원하고 당신이 요청한 것에 대해 안심할 것입니다. 그리고 아마도 당신은 그녀에게 가장 배려심있는 말로 무엇이 위태로 운지 설명 할 수있을 것입니다. '나는 당신의 아들을 먹이는 것을 좋아하고 당신도 그렇게한다는 것을 압니다. 이것은 우리가 공통적으로 가지고있는 것입니다. 하지만 당신이 나에게도 먹이를 주면 너무나 큰 의미가 될 것입니다. '

남편은 외 동아입니다. 시어머니는 점점 더 궁핍 해져서 남편에게 계속 문자를 보내고 계획에 참여하고 남편이 1 년 전에 돌아가신 후 남편이 일주일에 여러 번 들르도록 변명을합니다. 제 시어머니는 유능하고 전문적인 여성으로 불행히도 의지 할 친척이나 친한 친구가 없습니다. 나는 그녀가 외롭다는 것을 알고 있고 나는 남편이 그녀를 위해 거기에 있도록 지원하지만 그는 압도적입니다. 그리고 스트레스는 우리 가족에게 피해를주고 있습니다. 남편이 경계를 설정하도록 어떻게 도울 수 있습니까? -A.E.

'방해적인 시어머니'를 검색하면 수천 건의 조회수를 얻을 수 있습니다 (Google에서 472,000 건). 이것은 수많은 시트콤에서 패러디 된 오래된 문제입니다. 아마도 동굴 벽화에 묘사되었을 것입니다. 다행스럽게도 관련된 모든 사람들에게 당신은 동정심과지지를주는 파트너처럼 들리며, 조화롭게 게임에서 앞서 갈 수 있습니다. 남편이 작게 시작하라고 제안하십시오. 그가 그녀를 화나게한다면 (백 파이어 경보), 그는 아마도주의를 다시 배가함으로써 보상 할 것입니다. '직장과 가족의 균형을 맞추는 데 어려움을 겪고 있습니다.'라고 그는 말할 수 있습니다. '보다 예정된 방식으로 서로를 본다면 도움이 될 것입니다. 일요일에 저녁을 먹으러 오지 않겠습니까? 당신은 주중에 나쁜 시간에 나를 잡기보다는 나의 온전한주의를 기울일 것입니다. ' 그는 또한 근무가 끝날 때 모든 텍스트에 한 번에 응답 할 수도 있습니다. 남편이 기술 조언이나 정원 일과 같은 실질적인 필요 사항을 충족하고 있다면 그를 돌볼 사람을 고용 할 것을 제안하십시오. 시어머니가 시간이 너무 많으면 요가 수업이나 브리지 게임에 참여하도록 권하십시오. 아이디어는 어머니를 아들에게서 젖을 떼고 새로운 관계를 발전 시키도록 강요하는 것입니다. 남편은 어머니의 주요 파트너가 될 수 없습니다. 그는 이미 당신 것입니다.

남편과 나는 기대하고 있습니다. 이것은 우리의 첫 번째 자녀이자 남편의 부모입니다. 첫 번째 손자, 우리 모두는 매우 기쁩니다. 안타깝게도 남편의 언니와 남편은 임신을 할 수 없었고 현재 입양 목록에 올라 있습니다. 우리가 임신했다고 말한 이후로, 그들은 우리 모두에게 매우 무례한 말을했습니다. 여기에는 우리가 그들의 감정을 상하게하기 때문에 그들 앞에서 임신했다고 말하지 말아야합니다. 남편과 나는이 상황이 그들에게 어렵다는 것을 이해하고 그들에게 대처할 수있는 공간을 제공해 왔습니다. 그러나 씁쓸한 말 (때로는 가족 행사를 노골적으로 무시 함)이 나를 아프게하기 시작했습니다. 나는 첫 아이를 갖는 것에 대해 흥분 할 수 없거나 그들이 기분을 상하게 할까봐 두려워서 그것에 대해 이야기 할 수 없다고 느낍니다. 어떻게해야합니까? -미디엄. 에스.

당신은 아기를 낳고 있습니다! 당신은 기뻐해야합니다. 그러니 당신의 풍성한 기쁨이 당신의 불행한 시누이에 대한 연민으로 넘치도록하십시오. (이것은 많은 어려운 상황에서 좋은 경험 법칙입니다. 행복한 사람은 더 열심히 일해야합니다.) 이상적으로 부부는 가족 모임에서 약간의 은혜를 베풀 것입니다. 그러나 그들이 할 수 없다면, 당신은 당신의 흥분을 계속 줄여야 할 것입니다. 임신은 불임으로 고군분투하는 부모가 될 것임을 시각적으로 상기시켜줍니다. 의심 할 여지없이 그들은 당신이 방에 들어 서면 당신이 그것을 과시하는 것처럼 느끼고 당신을 무시하는 것이 그들의 원시 상태에서 최선의 선택 일 수 있습니다. 그러니 이들의 여유를 계속 줄이고 남편의 부모님과 만 함께 방문하여 공개적으로 함께 기뻐할 수 있도록하십시오. 그리고 입양이 진행되는 것을 손가락으로 교차하십시오. 그 작은 사촌들이 함께 뛰어 다니면 모든 것이 다시 잘 될 것입니다.

어머니와 두 자매가 모두 돌아가 셨습니다. 어머니는 가장 최근에 돌아가 셨습니다. 그녀는 근처에 사는 세 명의 사촌에게 선물을 남겼습니다. 내 사촌들과 나는 우리가 자라면서 가까이 머물지 않았습니다. 나는 그들을보고 싶다고 전화해서 이메일을 보냈다. 내가이 선물을 '상'으로 들고있는 것 같지는 않다. 성공하지 못한 지 18 개월이 지났습니다. 우편물 만 보낼 수는 있지만 그것이 어머니의 소원을 받아들이지 않는다고 생각합니다. 이것은 감정적으로 어렵습니다. 어떻게하면 되나요? -L.J.

슬픔은있는 그대로 견딜 수있을만큼 어렵지만 경미 함을 증폭시키는 경향이 있습니다. 아마도 당신은 당신과 당신의 사촌 사이의 거리에 익숙했을 것입니다. 하지만 이제는 상실의 여파로 고통스럽고, 귀하의 노력에 대한 반응이 부족하여 악화되었습니다. 다시 손을 뻗어 직접적으로 말하십시오. '당신을보고 싶습니다. 이제 세 자매가 사망 했으므로 연결 상태를 유지하는 것이 중요합니다. 또한 어머니 께서 직접 드리고 싶은 몇 가지를 남겨 주셨습니다. ' 그래도 응답하지 않으면? 메일에서 항목을 팝업하고 지금은 완료하십시오. 아마도 선물은 재 연결을 촉구 할 것입니다.