언니와 저는 어렸을 때부터 우리 자신을 가장 친한 친구라고 생각했습니다. 젊은 여성으로서 우리는 텍사스 소도시 너머의 세상을 알고 자하는보다 독립적 인 삶에 대한 야망을 공유했으며 성공을 향한 결심을 함께했습니다. 우리는 뗄 수없는 존재였습니다. 그래서 약 15 년 전 우리 우정이 갑자기 사라 졌을 때 그것은 산산조각이났습니다. 내가 느꼈던 것만 큼 깊은 슬픔이었고, 위반의 원인이 무엇인지 전혀 몰랐기 때문에 더욱 힘들어졌습니다. 가족의 유대감 (가족 모임에서 짧은 대화)이 열렸지만 우정의 친밀감, 공유 된 비밀 및 휴일은 사라졌습니다. 소원을 고치려는 시도는 상황을 더욱 악화시키는 것처럼 보였습니다. 상실에 대해 느낀 감정적 반응에 이름을 붙이는 데 몇 년이 걸렸습니다. 몇 년 후 어머니가 돌아가 셨을 때 나는 슬픔을 느꼈습니다. 어머니를 잃고 슬퍼했던 것처럼 여동생의 우정을 잃은 것도 슬퍼했습니다.

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손실은 호흡만큼이나 인간 존재의 일부입니다. 잃어버린 지갑, 귀걸이, 투자 기회와 같은 일상적인 이벤트입니다. 대부분의 경우 우리는 무슨 일이 일어 났을 지 생각하고 약간 동요 한 다음 빠르게 진행합니다. 하지만 그저 어깨를 으쓱 할 수없는 손실이 있습니다. 제 여동생에 대해 가졌던 것과 같은 강력한 감정 반응을 유발하는 공허입니다. 집이 어떻게 든 파괴되거나, 직장이나 사랑하는 애완 동물을 잃거나, 결혼 생활이 이혼으로 끝났다면 여러분도 이런 느낌을 받았을 것입니다. 만성 질환으로 인해 건강이 파괴되었거나 사랑하는 사람의 죽음을 경험했을 수도 있습니다.

상실이 갑자기 그리고 돌이킬 수없는 삶의 과정을 바꿀 때마다, 당신이 아끼던 과거에서 당신이 믿었던 미래로의 선을 깨뜨릴 때마다, 당신이 경험하는 복잡한 고통의 감정은 모두 슬픔으로 분류 될 수 있습니다. 슬픔의 핵심은 하버드 의과 대학 정신과 부교수 인 홀리 프리 거슨이 더 이상 가질 수없는 것을 원한다고 말한다. 그러나 슬픔은 삶의 비애에 대한 표준적인 단일 대응이 아닙니다. 당신의 반응은 당신이 경험하는 모든 손실에 따라 다를 것입니다. (예를 들어, 사랑하는 애완 동물의 죽음은 결혼이 끝나는 것보다 당신을 더 많이 떨어 뜨릴 수 있습니다.) 그리고 우리가 감정적으로, 심리적으로, 육체적으로 슬픔을 나타내는 방법은 DNA만큼이나 다양합니다. 사실, 연구 결과에 따르면 우리의 내재 된 기대에도 불구하고 손실을 슬퍼 할 수있는 최적의 단일 방법은 없습니다. 다른 발견들도 안심할 수 있습니다. 우리 중 대다수는 치유에 성공하고 많은 사람들이 슬픔에 대한 긍정적 인 결과를 찾습니다. 슬픔은 씁쓸한 아름다움이 될 수 있다고 멤피스 대학의 심리학 교수 인 Robert A. Neimeyer는 말합니다. 추방 될 것이 아닙니다. 살고, 공유하고, 이해하고 사용하는 것은 인간의 경험입니다.

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우리 중 많은 사람들이 슬픔이라고 생각하는 것은 시간이 지남에 따라 강도가 감소하는 날카로운 슬픔입니다. 아마 울고있을 것입니다. 그리고 손실에 따라 모든 것이 아마도 어느 시점에서 거의 완전히 사라질 것입니다. (실직에 대해 슬퍼하는 한 달, 애완 동물이나 집에 대해서는 조금 더 오래, 가까운 사람이 죽는 데는 1 년이 걸릴 수 있습니다.) 우리가 어떤 슬픔을 나타내지 않으면 생각은갑니다. 우리는 길을 따라 언젠가 우리에게 폭발적인 슬픔에 대한 반응을 보일 위험이 있습니다. 다르게 전개 될 때, 우리는 우리의 대답에 의문을 제기함으로써 슬픔을 가중시킬 수 있습니다. 그녀가 울지 않으면 그 사람에 대해 무엇이라고 말하는가? 상실에 직면 한 진정한 기쁨의 순간은 억압 된 감정을 의미합니까? 고통이 너무 오래 지속 되었습니까?

혼란에 대해 적어도 부분적으로는 대중적인 이론을 비난하십시오. 1917 년 지그문트 프로이트가 자신의 에세이 Mourning and Melancholia를 발표했을 때부터 임상의는 슬픔을 가능한 한 빨리 탐색 할 수 있고 탐색해야하는 일시적인 (고통스러운 경우) 통로로 간주했습니다. 목표는 당신이 잃어버린 모든 것을 당신 뒤에두고, 그것과의 모든 유대를 끊고, 당신이 손실 전 균형으로 돌아올 때까지 슬픔을 헤쳐 나가는 것이 었습니다. 새로운 관계 나 활동에 에너지를 투자하기 전에 오래된 부착물을 완전히 절단해야한다고 뉴욕에있는 Stony Brook University의 심리학 교수 인 Camille B. Wortman은 말합니다.

더 최근의 이론은 손실을 슬퍼 할 때 통과해야하는 일련의 단계를 설명합니다. 이 단계 이론 중 가장 눈에 띄는 이론은 정신과 의사 인 Elizabeth Kubler-Ross가 획기적인 책에서 정의했습니다. 죽음과 죽음에 , 1969 년에 처음 출판되었습니다. Kubler-Ross의 작업은 임박한 사망에 대한 말기 환자의 감정적 반응을 설명하지만, 그녀의 이론은 수년에 걸쳐 모든 종류의 상실의 결과 인 슬픔에 적용되었습니다. 첫 번째 반응은 부정입니다. 아니요, 저는 아닙니다. 이것은 사실 일 수 없습니다. 실수 였나 봐요. 거기에서 분노는 종종 모든 사람과 그 사람 주변의 모든 것에 향합니다. 그런 다음 협상 : 화해를 위해 진정으로 노력하면 결혼 생활을 되 찾을 것입니다. 우울증이 그 다음으로, 상실의 현실이 정착됩니다. 그리고 마지막으로 수용입니다. 이러한 이론에 따라 슬픔에 성공적으로 대처하려면 이러한 각 단계를 순서대로 경험하고 해결하고 이동해야합니다. 그래야만 완전히 회복되었습니다.

새로운 이해

오늘날 대부분의 전문가들은 규정 된 일련의 단계에서 벗어나 사람들이 자신 만의 방식으로, 그리고 대부분 상대적으로 쉽게 관리 할 수있는 전환으로서의 슬픔에 대한 관점으로 전환했습니다. 콜럼비아 대학의 심리학 교수 인 조지 A. 보나 노는 대부분의 사람들이 강렬한 슬픔 (잃어버린 것에 대한 강한 열망)에서 기분이 좋아지기 위해왔다 갔다한다. 그리고 그것은 친구, 친척, 심지어 치료사조차도 제안 할 수있는 것에도 불구하고 정해진 시간 내에 일어나지 않습니다. 대부분의 사람들에게 슬픔의 과정은 적절하고 시작되는 과정에서 발생합니다. 그리고 사랑하는 사람의 죽음과 같이 특히 심한 손실의 경우 예상보다 훨씬 오래 지속될 수 있습니다. 수년 동안 슬픔을 겪는 것은 정상이라고 Prigerson은 말합니다. 30 년이 지난 후에도 엄마가 돌아가 셨을 때 얼마나 슬펐는지 기억하실 것입니다. 그것은 완벽하게 정상입니다.

큰 상실에 직면하여 슬픔을 거의 느끼지 않거나 전혀 느끼지 않는 것도 똑같이 정상일 수 있습니다. 유족을 상실하지 않은 집단과 비교 한 연구에서 Bonanno와 그의 동료들은 유족의 절반 이상이 상실을 겪지 않은 사람들보다 더 많은 고통을 보이지 않는다는 것을 발견했습니다. 유족 중 압도적 인 대다수는 나중에 고통의 급증을 경험하지 않았으며 이는 지연된 대응을 제안했을 수 있습니다. 연구자들은 슬픔에 대한 최소한의 표현이 예상보다 훨씬 더 흔하고 예측 된 부정적인 낙진 (병을 채우면 나중에 폭발 할 것임)이 거의 존재하지 않는다고 결론지었습니다.

실제로 대다수의 사람들 (85 %가 일부 연구에 따르면)은 손실을 잘 처리합니다. 그것이 의미하는 바는 삶의 두 가지 기본 측면 인 일과 사랑을 계속할 수 있다는 것입니다. 대부분의 사람들은 필요한 작업을 수행하기에 충분히 집중하고 집중할 수 있습니다. 그들은 자신의 직업의 의무를 관리하고 사랑하는 사람들과 가깝고 이용할 수 있습니다. 그리고 그들의 슬픔에도 불구하고 그들은 행복의 순간을 가지고 있습니다. (슬픔이 더 쇠약 해지는 사람들은 임상 적 도움이 필요할 수 있습니다. 징후에 대한 손실이 압도적 일 때를 참조하십시오.) 역설적으로 손실의 초기 여파에서 긍정적 인 감정을 수용 할 수있는 능력은 나중에 더 나은 전반적인 조정을 예측합니다. Bonanno는 그것이 지속적이지 않기 때문에 우리가 고통을 관리 할 수있는 방법이라고 말합니다. 이를 탄력성이라고합니다. 슬퍼하지 않는다는 뜻은 아닙니다. 당신은 그것에 상당히 잘 대처합니다.

손실의 이해

사랑하는 사람이나 무언가를 빼앗긴 이유를 어떻게 찾을 수 있습니까? 첫 번째 충동은 인간의 가장 기본적인 질문에 직면하는 것입니다. 다음 사무실의 동료가 실직하지 않았는데 왜 제가 실직을했을까요? 왜 우리 집은 불에 탔지 만 이웃의 집은 타지 않았습니까? 하지만 답을 정하는 것이 당신이 겪고있는 일을 이해하는 유일한 방법은 아닙니다.

의식은 상실의 초기 고통스러운 단계를 도울 수 있습니다. 장례식, 추도식, 낡은 직장에 대한 깨우기, 이혼 파티는 모두 우리가 느끼는 것이 무엇이든 느낄 수있는 체계적인 기회를 제공한다고 Bonanno는 말합니다.

자신의 경험에 대해 이야기하면 앞으로 나아갈 길을 결정하는 데 도움이 될 수 있습니다. 상실을 경험하면 인생 이야기가 바뀝니다. 캐릭터 나 소유물이 추가되거나 사라집니다. 관계가 바뀝니다. 일상이 취소됩니다. 오래 유지되는 역할이 변경됩니다. 예를 들어, 이혼하기 전에 당신의 삶은 많은 신분을 중심으로 구성되었으며 그중 하나는 배우자였습니다. 이제 이야기의 일부를 다시 작성해야합니다. 좋은 기억이나 지속적인 연결을 없애지 않는 방식으로 작성하는 것이 좋습니다. 가족, 성직자, 친구, 심지어 자신에게도 자신의 상실에 대해 이야기함으로써 이야기를 재구성 할 수 있습니다.

손실은 긍정적 인 성장의 촉매제가 될 수도 있습니다. 임상 정신과 교수 인 Stephen R. Shuchter와 정신과 교수 인 Sidney Zisook은 샌디에이고 캘리포니아 대학에서 진행중인 연구를 통해 수백 명의 미망인을 연구했으며, 그들 중 많은 사람들이 자신의 경험이 그들을 변화 시켰다고보고했습니다. 더 나은 것 : 우선 순위를 바꾸고, 타인에 대한 연민 감을 높이고, 독립심을 높이는 것입니다. 상실에 대한 대처의 일부는 잊지 않고 치유 할 수있는 방식으로 결과적인 삶의 변화를 통합하는 것입니다. 기억해야 할 중요한 점은 콜로라도 주 포트 콜린스에있는 손실 및 생명 전환 센터의 소장 인 앨런 D. 울 펠트 (Alan D. Wolfelt)는 손실에 대처하는 것이 폐쇄에 관한 것이 아니라는 점을 지적합니다. 슬픔은 결의를 향해 서두르는 것이 아니라 변혁적인 삶의 경험입니다.

최근에 언니와 저의 사진을 발견했습니다. 우리는 밝은 여름 오후에 나무 아래에 나란히있는 두 마리의 뾰족한 무릎을 꿇은 말괄량이 인 어린 아이 일뿐입니다. 나는 웃고 있었고, 그 두 명의 가장 친한 친구가 공유 한 모든 모험에 다시 이끌 렸다. 그때 나는 슬픔이 지나가는 것을 알았습니다. 당신은 슬퍼합니다. 당신은 적응합니다. 당신은 기억합니다. 회복력이라고합니다.