첫 아기가 태어 났을 때, 산후 간호사, 소아과 의사, 수유 상담사 등 모두가 새 부모 그룹에 가입하도록 계속 상기 시켰습니다. 왜 그룹이 이론적으로 좋은 아이디어인지 이해했지만, 제가 기억할 수있는 한 제 정체성의 중심 부분은 제가 실제로 그룹 사람이 된 적이 없다는 것입니다.

그래도 친밀하고 친밀한 우정은 항상 내가 이해하고 연결되었다고 느끼는 방식의 일부였습니다. 저는 청소년기와 성인기 초기에 독신이어서 친구들과 커플들이 자주하는 일을 많이했습니다. 우리는 밤새도록 이야기했습니다. 우리는 코네티컷의 뒷길을 목적없이 운전했습니다. 우리는 긴 여행을하고 대학 방학 동안 서로의 어린 시절 집을 방문했습니다.

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크로스 컨트리 팀원 중 한 명인 Emily와 저는 시카고에서 가장 멋진 레스토랑 중 한곳에서 최고급 디저트 시식을 한 적이 있습니다. 이곳은 사람들이 데이트를하는 장소 였고, 제가 전화를 걸어 2 명을 예약했을 때 호스트는 우리가 특별한 날을 축하하는 잘 차려 입은 커플 일 것이라고 생각했을 것입니다. 두 명의 20 세가 아닌 무료 대학 토트 백에 지갑과 교통 카드를 가지고 다닙니다. 안주인은 우리를 앉히고 우리 테이블에 두 번째 지갑 의자를 가져 오기 위해 서둘러 달려갔습니다. 우리는 뺨이 아플 때까지 웃었다.

하지만 딸을 임신했을 때 에밀리는 캘리포니아 전역에있었습니다. 대부분의 다른 친구들은 아이가 없었고 그들 중 많은 사람들이 그럴 계획이 없었습니다.

많은 여성들이 엄마가됩니다. 무료 토트 백을 한 번도 사용하지 않는 여성, 별 다섯 개짜리 레스토랑에 가져가는 여성, 책에 관심이없는 여성, 남편이 내 것이 아닌 여성 등 저는 잠재적 인 친구를 고려하지 않았을 여성입니다. 이것이 바로 모성이라는 공통된 특징을 가진 그룹에 합류한다는 생각이 나에게 너무 피상적으로 보이는 이유였습니다.

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하지만 어머니가 됨으로써 내가 변한 방식이 피상적이지 않다는 것을 곧 알게되었습니다. 이것은 노동에서 시작되었습니다. 나는 임신 책을 읽었지만, 내가 분만 중에 내 딸과 내 자신의 죽음에 대해 얼마나 잘 알고 있는지 아무도 알 수 없었습니다. 그 시간을 살았다면 누군가에게 그것에 대해 이야기하고 싶었습니다. 나는 또한 피 묻은 젖꼭지와 내가 SIDS를 두려워하는 것에 대해 누군가에게 이야기하고 싶었습니다. 나는 신생아와 함께 처음 몇 주 동안 상상할 수없는 피로를 이해하게 된 사람의 눈을보고 싶었습니다. 그리고 저는이 사람이 디자이너 지갑이나 홍보용 토트 백을 가지고 다니는지 신경 쓰지 않았습니다. 나는 내가 알고 있었던 모든 것으로부터 매우 고립 된 느낌을 받았습니다.

나는 엄마 그룹에 가기로 결정했습니다.

회의에서 나는 20 명의 여성 그룹과 친밀한 대화를 할 수 없다는 것에 압도 당했다. 우리는 소아과 의사 사무실의 대기실에있는 원형 의자에 앉아 있었고, 아기들은 무릎 위에 앉거나 카시트에서 자고있었습니다. 여성들은 모유 수 유용 물통과 아기 수면 복에 대해 질문했고, 때로는 다른 여성이 묻는 질문이 제가 궁금했던 것과 너무 비슷해서 눈물이 뚝뚝 떨어지는 느낌이 들었습니다. 하지만 그와 동시에 아기가 집에가는 길에 차에서 잠을 자고 내가 아무 일도 제대로하지 않으면 언제 아기를 돌볼 시간이 될지 궁금했습니다. 나는 지쳤다. 나는 다른 종류의 사랑이나 관계를 부차적으로 보이게 만드는 방식으로 내 딸을 사랑했습니다. 그룹으로 돌아가는 경우는 거의 없었지만 지원 네트워크가 없다고 생각하는 경우가 많았습니다.

제 딸이 15 개월이되었을 때 그룹의 한 여성이 북 클럽을 시작했습니다. 새로운 친구를 사귀는 것이 편한 방법이 있다면 그럴 것입니다. 떠날 준비가되면서 다시 생각하고 가지 않을 핑계를 간절히 생각했다. 막판을 취소하기에는 너무 무례 해 보였기 때문에 참석했습니다.

그날 밤, 한두 번 만난 한 여성이 장례식을 위해 여행을 가야하는데 육아를 구하기 위해 고군분투하고 있었다. 그녀는 근처에 가족이 없어서 어린 딸과 함께 낯선 사람을 신뢰하기가 어려웠습니다. 나는 우리가 서로를 잘 모른다는 것을 압니다. 약간 극적으로 말하는 것을 들었습니다. 하지만 도움이 필요하면 저에게 물어보세요. 울고 싶었지만 그 이유를 잘 모르겠습니다.

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내 아들은 내 딸이 두 살이 된 직후에 태어났습니다. 나는 뉴 잉글랜드의 황량한 한겨울에 신생아를 데리고 다시 집에 지쳐 지치고 피가 나고 수면이 부족했습니다. 나는 식료품 쇼핑과 요리에 대해 생각할 육체적 정신적 에너지가 없었습니다. 하지만 이번에는 엄마 그룹의 여성들 (일부 전화 번호도 몰랐습니다)이 집에서 만든 따뜻한 음식을 가져 와서 문앞에 두었습니다. 남편이 성인 2 명과 유아용 크기의 파스타 나 렌즈 콩 수프 또는 치킨 팟 파이 1 인분을 요리하는 동안 나는 아기를 간호했습니다. 나는 일찍 잠에 들었고 Nick은 다음날 점심으로 남은 음식을 포장했습니다.

내가 아는 한 여성이 직접 만든 미트볼을 먹는 것은 나처럼 피곤하고, 감동적이며, 두렵고, 경외심을 느끼는 것과는 확실히 다릅니다. 그러나 그것은 그다지 지속되지 않습니다.

저는 아직 엄마 그룹 북 클럽에 있고 다음 주에 만나요. 우리는 엄마 그룹이 할 수있을 것이라고 생각하고 눈을 돌린 많은 일을합니다. 우리는 아이들과 남편에 대해 이야기하고 여름에는 로제를 마 십니다. 어떤 사람들은 책을 끝내지 못합니다. 하지만 저는 이것을 조금 다르게 보았습니다.

크로스 컨트리 팀, 유학 프로그램, 고등학교 영어를 가르치는 직업에서 친구를 사귀 었습니다. 우리는 마일을 벌목하는 주자, 남아프리카의 미국인, 2,000 명의 십대 건물에서 성인이었습니다. 크루거 국립 공원의 캠프 파이어 주변에서 해피 아워에 팀 버스에서 이러한 우정을 쌓는 데 보낸 시간도 제한적이거나 표면적 인 공통점으로 정의되었습니다. 하지만 아이를 낳고 친구를 사귈 때는 다른 우정의 깊이에 대한 피상적 인 반대 속에 모성에 대한 걱정이 존재한다고 생각했습니다. 나는 오랫동안 친구에게 꼭 필요하다고 생각했던 기발함, 호기심, 독립성 등이 모성과 양립 할 수 없다고 두려워했습니다.

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친구를 사귀는 것은 어렵습니다. 어른이되었을 때 더 힘들고 엄마처럼 더 힘들다는 것을 알게되었습니다. 내가 착수 한 어떤 모험도, 내가 겪은 변화는 내가 예전의 모습과 나를 분리시키지 못했습니다. 두 여자가 엄마가되는 것은 우정의 시작이 아닙니다. 마치 함께 유학을하는 것이 우정의 시작이 아닌 것처럼 요. 그러나 모성은 한때 전 세계의 한 도시에있는 두 명의 미국 대학생이 된 것처럼 의미있는 이해의 문을 여는 공통점입니다. 더 클 수도 있습니다. 결국 나는 남아프리카에서 돌아와서 한때 그곳을 여행했던 사람이되었습니다.

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