컬러 풀 한 옷을 입지 않는 이유

우주의 모든 색상 중에서 내가 특히 좋아하는 두 가지가 있습니다. 보라색과 검은 색입니다. 전자는 글쓰기 용입니다. 내 만년필에는 모두 보라색 잉크가 있습니다. 후자는 착용 용입니다. 나는 검은 색을 많이 입는다. 얼마 전 제 아이들이 제 옷장을 들여다보고 안에있는 아이템들을 묘사하기 시작했을 때 제가 얼마나 자주 입 었는지 스스로 인정해야했습니다. 검은 재킷, 검은 색 치마, 검은 색상의, 또 다른 검은 색 재킷 ...

다양한 색상의 의류와 액세서리를 착용하고 그녀가 선택한 스타일을 완벽하게 쉽게 운반하는 여성을 만날 때마다 저는 감탄하며 미소를지었습니다. 그러나 내가 그녀의 인도를 따르기에 충분한 존경심은 없습니다. 하루나 이틀 정도는 노력할 것입니다. 나는 충분하다고 스스로에게 말하고 내 옷장을 밝게 할 것입니다. 컬러 스펙트럼의 모든 톤에 어울리는 옷을 입을 때라고 선언합니다. 나를 사로 잡는 광기가 지속되는 동안 강력하지만 해체됩니다. 문학 축제에서 강연을하거나 농구에서 아이들을 데리러 갈 때, 나는 검은 옷을 입는다.

나는 지적, 영적, 육체적으로 유목민입니다. 어린 시절부터 저는 스트라스부르, 앙카라, 마드리드, 암만, 쾰른, 이스탄불, 보스턴, 앤아버, 투손 등 한 도시에서 다른 도시로 이사했습니다. 지난 8 년 동안 저는 런던과 이스탄불 사이를 통근하고 있습니다. 어느 날 이스탄불 아타튀르크 공항에서 독자가 나를 알아보고 셀카를 찍을 수 있는지 물었습니다. 나란히 섰을 때 대조가 놀라웠습니다. 그녀는 모두 생생한 색이었고 나는 그 반대였습니다. 그녀는 웃으며 말했다. '당신은 고딕 소설을 쓰지 않지만 당신은 고딕 작가처럼 옷을 입습니다!'

여기에 기억이 있습니다. 저는 22 세의 야심 찬 작가였습니다. 모든 것을 버리고 터키의 수도 인 앙카라에서 터키에서 가장 광란하고 거친 도시인 이스탄불로 혼자 이사하기로 결정했을 때였습니다. 나의 첫 번째 소설은 겸손한 호평을 받기 위해 출판되었고, 두 번째 책에 대한 계약을 막 체결했습니다. 같은 주에 저는 주요 도서 박람회에서 강연을하도록 초대 받았습니다. 나는 그날 아침에 약간 긴장된 기분으로 일어 났고 라벤더가 그날의 색이라고 결정했고, 방금 가장 밝은 색의 생강을 염색 한 긴 파마 머리와 잘 어울릴 것이라고 생각했습니다. 펄럭이는 진주 빛 보라색 치마와 라벤더상의를 입고, 나는 제 시간에 나타났습니다. 단지 내 길에 멈춰서 회의실에 들어가 자마자 완전히 석화를 느꼈습니다.

호박을 심는 가장 좋은시기는 언제입니까?

남성 작가들은 외모 (신발과 벨트, 금 은반지, 목걸이)에 신경을 썼지 만, 여성 작가들은 색이 전혀 없었다. 그들은 액세서리와 화장을하지 않았습니다. 패널은 잘 진행되었습니다. 토론이 활발했습니다. 끝났을 때, 나이든 여성 소설가 중 한 명이 얼얼한 목소리로 중얼 거 렸습니다. 작은 충고, 자기. 당신은 유창하게 말합니다. 하지만 진지하게 받아 들여지고 싶다면 더 진지해 보여야합니다.

그 경험은 여러 번 반복되었습니다. 내가 터키 문학 기관에있을 때마다 그들의 방식을 이해하려고 노력할 때마다, 나는 내가 제자리를 벗어났다고 말하는 잔소리가 머릿속에서 들렸다. 저는 터키의 문화계가 더 평등 할 것이라고 생각했습니다. 내가 틀렸어. 나는이 지역에서 남성 소설가가 주로 소설가라는 것을 이해했습니다. 아무도 그의 성별을 신경 쓰지 않았습니다. 그러나 여성 소설가는 먼저 여성이었고 그다음에는 작가였습니다. 나는 얼마나 많은 여성 학자, 언론인, 작가, 지식인, 정치인이 자신을 체계적으로 훼손하여이 유리 벽에 대처하려고 노력하고 있는지 알아 차리기 시작했습니다. 가부장제와 성 차별에서 살아남는 것이 그들의 전략이었습니다. 그런 다음 그것은 내 것이되었습니다.

천천히 스타일을 바 꾸었습니다. 나는 미용사에게 머리카락의 붉은 색을 제거해달라고 부탁했습니다. 나는 옷장에있는 블루스와 그린, 오렌지를 버렸다. 그런 다음 검은 반지, 검은 목걸이, 검은 청바지가 나왔습니다. 나는 공작이 아니었다. 나는 까마귀가 될 것입니다. 블랙은 나에게 일종의 방어구를 제공했다. 내면 세계와 외부 세계의 경계를 그렸습니다. 손대지 않은 유일한 것은 내 소설이었습니다. 스토리 랜드에는 고유 한 색상이 있습니다. 하나의 그늘로 축소 될 수 없습니다.

브래지어 싸게 사기 좋은 곳

또 다른 기억이 있습니다. 저는 프랑스 스트라스부르에서 터키 부모에게서 태어났습니다. 아버지는 철학 박사 학위를 마치고 계셨습니다. 어머니는 내가 오기 직전에 대학을 그만두고 사랑과 가족이 그녀에게 필요한 전부라고 생각했습니다. 우리 학교는 모든 국적의 이상 주의자, 자유주의 학생들로 가득 찬 소란 스러웠다. 부모님은 세상을 구하고 싶었지만 결혼은 실패했고 각자의 길을갔습니다.

엄마와 나는 앙카라로 돌아와 보수적 인 무슬림 동네에서 할머니와 함께 피난했다. 레이스 커튼 뒤에서 우리의 모든 움직임을 바라 보는 눈이 있었다. 젊은 이혼은 지역 사회에 대한 위협으로 간주되었습니다. 하지만 할머니가 개입했습니다. 제 딸은 대학으로 돌아 가야합니다. 그녀는 직업이 있어야합니다. 저는 앤 (어머니)이라고 부르는 할머니에게 오랫동안 자랐습니다. 내 어머니, 나는 abla (큰 언니)라고 불렀습니다.

나는 외롭고 내성적 인 아이였습니다. 나는 많은 오후에 새로운 소설을 들고 벚나무에 올랐다. 나는 체리를 읽고 먹고 구덩이를 좌우로 뱉어 내며 멀리서 황량한 갈색과 회색 집에 닿을 수있는 척했다. 나는 그들의 삶에 체리 레드 그늘을 가져 오는 것을 꿈꿨다.

사과 사이다 식초는 피부에 좋은가요?

그동안 엄마는 공부에 몸을 던졌습니다. 성희롱이 거리에서 만연했습니다. 그녀는 버스에서 성추행 범을 찌르기 위해 핸드백에 큰 안전핀을 가지고 다녔습니다. 나는 그녀가 얼마나 단정하게 옷을 입 었는지 기억합니다. 그녀의 발목에 닿는 치마, 두꺼운 코트, 절대 화장은하지 않았습니다. 결국 그녀는 외교관이되었습니다. 남성이 지배하는 외교 세계에서도 그녀는 드러나지 않는 옷을 계속 입었다. 그녀는 가능한 한 강해 보이고 싶었습니다.

이번 여름, 영국 콘월에있는 작은 마을로 후퇴하여 새 소설을 시작했을 때, 저는 드레스 한 벌만 챙기기로했습니다. 나는 계획이 있었다. 바람이 부는 어촌에는 검은 색 옷을 전문적으로 취급 할 이유가 없었기 때문에 여러 가지 잡색을 구입해야했습니다. 내 계획은 하루 동안 효과가있었습니다. 다음은 검은 옷을 사러 가장 가까운 쇼핑몰로 향하는 택시에 탔습니다.

나는 흑인이 편하지만 너무 편하다는 것은 편하지 않다. 그래서 항상 나 자신에게 의문을 품고 싶은 충동이 생겼다. 밝은 색에 대한 나의 저항이 부정적인 개인적인 경험에 뿌리를두고있을 수 있다는 것을 나는 마지 못하더라도 깨달았습니다. 각 경험은 미묘하지만 완고한 영향을 남겼습니다. 오, 광고가 나에게 무엇을 알려 줄지 압니다. 나는 우리 시대의 슬로건을 알고 있습니다. 나머지는 잊어 버려! 그러나 기억과 경험, 그리고 우리가 그들에게 반응 한 방식도 자아를 구성하는 부분이 아닌가?

많은 시행 착오 끝에 나는 실제로 검은 옷을 입는 것을 좋아한다는 것을 받아 들였습니다. 가부장적 세계에 대한 반응으로 확고한 습관으로 변한 색은 시간이 지남에 따라 충실한 친구가되었습니다. 저를 행복하게하고 개인적인 선택으로 남아있는 한 변할 필요가 없습니다. 나는 색을 입는 경향이 없지만 주변에있는 것을 좋아하기 때문에 또 다른 해결책을 찾았습니다. 나는 내 액세서리를 화려하게 유지합니다. 터키석 반지, 마젠타 팔찌, 순 글로우 스카프. 내 옷이 어두울수록 내 액세서리는 더 미쳐요.

여성의 삶에는 많은 계절이 있습니다. 검은 계절, 색의 계절. 영원한 것은 없습니다. 인생은 여행이다. 또한 대조의 혼합 인 혼성성이기도합니다. 시인 하페즈가 썼 듯이, 당신은 모든 재료를 가지고 다니고 / 당신의 존재를 기쁨으로 바꾸기 위해 / 혼합하십시오.